Вчера была первая защита наработок по дипломной игре. Нужен был только концепт, но притащили простенький прототип с наработками по визуалу и я даже написала нам немного саунда. Смотрелось довольно неплохо.

Очень переживала, что придумала какую-то несусветную ерундовину и тем самым подвела команду, но нет. Оказывается я супер молодец и умею в интересные вещи.

Команда у нас тоже суперская, ребята очень здорово работают и наша лид обалденно выстраивает планы, менеджерит нас и вовремя останавливает меня, когда я зарываюсь в какие-то фичи или не слишком важные детали [к грядущему майлстоуну].

Без нее мы бы не смогли собраться и правильно подать наш проект, так что радуюсь, что не прогадала с выбором команды. Радуюсь, что ребятам нравятся мои идеи и мы работаем над ними. Ну и практикуюсь в написании систем с:

После просмотра чувствую окрыление, нас очень хвалили, кажется, все ждут релиза. Так что постараюсь выложиться на максимум, чтобы никого не подвести и иметь в на руках крутую вещь.

Правда, предстоит много трудностей, ведь мы планируем залезть в малоизученное поле -- интерактивный звук в играх, а мне вообще предстоит запрогать в анриле (на метасаунде) синтезаторы и прописать логику музыкальных головоломок. Сначала хотела написать про головоломки немного больше, но потом поняла, что нельзя вскрывать внутрянку проекта до того, как заанонсимся и начнем вести соцсети. Эх.

В общем работы очень много, на мне огромная ответственность, но я очень надеюсь, что справимся и все вытянем. Правда, очень переживаю, что напишу нам не самый удачный саунд и что визуал нас немного подведет.

Энивей, мы все очень сильно стараемся и уверенно идем к поставленной цели. Так что... работаем хд

Довольно паршиво, но это совсем не удивительно.

Мне давно поставили острую фазу депрессии или как оно там называется -- не помню, ведь лечиться возможности нет.

Но наверное это не так липко-мерзко-страшно, как то, что я чувствую сейчас.

Каждый день я просыпаюсь и не узнаю место, в котором я проснулась, хоть и нахожусь здесь почти что четвертый год. Я не осознаю, кто я. Я не осознаю, кто мои родственники, друзья (а они у меня есть?), кто все эти люди вокруг меня.

Я двигаюсь и не понимаю, мое ли это тело, в каком -- горизонтальном или вертикальном -- положении я нахожусь. Эмоций почти не осталось, только логические выводы, которые плохо работают в незнакомых ситуациях и с людьми которых я прежде не видела.

Не понимаю, зачем вставать с кровати, зачем куда-то идти и что-то делать.

Не понимаю, правда ли я жива. Сложно. И объяснить это все тоже очень-очень сложно.

Просто надеюсь однажды проснуться и понять, что я правда проснулась и вот это *все* -- в прошлом.

А пока нужно возвращаться к презентации, делам и прочей чепухе. Просмотр уже во Вторник.

Кстати, ненавижу то, как звучат *Вторники*.

Уже тогда было известно, что это за человек. Было ясно, как в божий день, что верить ему нельзя и тем более нельзя (недопустимо!) вверять этому человеку свою судьбу в руки.

Ну, мне повезло, я старалась изо всех сил не доверять, не подпускать, не обольщаться.

Тем не менее быть жертвой все равно больно.

Я знала, кто он, я знала, что он не безопасен, и мне лучше оборвать все контакты сразу, но... деньги нужны всем, особенно сейчас, верно?

Он предлагал работу, хорошую, по специальности, со стабильной растущей зарплатой и очень крутым опытом (ага, небезызвестный).

До войны [полномасштабной, для меня война идет с 2014] мы даже успели немного поработать, бесплатно -- только наметили старты. И потом все заглохло. Ну, я тоже заглохла, не буду врать. Но надежда на работу в мире, где индустрия стремительно летит под откос, все еще оставалась. Да и он понемногу эту надежду подогревал.

Писал, предлагал помощь, спрашивал, как родные, как отец [подозрения на рак]. Писал, что безотвязно думает обо мне и очень хочет помочь, а я отшучивалась. Хоть и было страшно. Но деньги нужней.

Скажу сразу ничего критического не произошло и вряд ли произойдет, потому что сейчас этот человек очень далеко и, возможно, я больше его никогда не увижу, просто не каждый день в 7 утра человек, которому много больше, чем тебе, который тебе как отец и наставник, пишет тебе, что был бы не против тебя выебать, а потом заверяет, что в его словах ничего плохого нет и вообще он только про работу и ебать-то и не будет, просто хочется очень :))

Вообще Император из тех людей, кто находит недолюбленных в детстве девушек в беде, втирается в их доверие и после использует. Наверное, ему нравится роль спасителя. Наверное, он ненавидит женщин. Иначе я не могу объяснить то, с каким наслаждением он разрушает тех, кого "спас".

С ними я справилась на отлично. Что комиксы, что стили, направления и жанры в кино, что музыка. На удивление отлично справляюсь с анализом и выведением новых концепций. Всегда не уверена в том, что выходит, но всегда выходит что-то классное.

Придется поверить на слово.

Невероятно, но факт. Увлеклась написанием всякой электронщины и экспериментальщины. Преподы были в восторге. Приятно.

Нужно двигаться дальше, но пока не хватает сил. Надеюсь, у меня получится вывезти новые проекты и двигать их в сторону экспериментов с музыкой.

Я и не заметила, как потеряла с радаров этот бложик. Не заметила, как настал новый год.

С самого ноября я находилась в предчувствии большой беды, в середине декабря я уже была уверена в том, что война выйдет на новые обороты и охватит страну целиком.

Я никогда ненавидела быть правой, как в этом феврале.

Не знаю, зачем снова вернулась сюда, наверное, мне просто хочется оставаться незнакомкой со спутанными мыслями на просторах странной соцсеточки. Не знаю, куда еще могу выгрузить свои мысли без отклика и обязательств.

Я постараюсь не писать сюда ни про войну, ни про всю ту боль, которую переживаю с 2014 года, потому что хочу избежать любых набегов на это место, но не могу не обозначить этот период жизни.

Просто. Чтоб было.

Как-то совсем все тяжело идет. Осталось пережить сутки, но это будут одни из самых тяжелых суток в этом полугодии. Дискомфортно и страшно.